Dampf ablassen

Hallo ihr Lieben,

bitte entschuldigt, dass es hier grade wieder so ruhig ist. Ich komme einfach nicht zum Bloggen. Auf Instagram tut sich da etwas mehr, aber für den Blog fehlt mir einfach die Zeit.

Trotzdem muss ich jetzt einfach mal Dampf ablassen. Ich war heute wieder bei meiner Psychologin und der Termin hat mich dermaßen aufgewühlt und die Emotionen von traurig bis wütend hochkochen lassen, dass ich mich langsam frage, ob ich wirklich auf dem richtigen Weg bin.

Ich muss dazu sagen, dass ich seit einigen Jahren diverse unergründbare körperliche Beschwerden habe, die alle auf die psychologische Ebene geschoben werden. Deshalb habe ich mich im Herbst zu einer Therapie entschieden, in der Hoffnung, endlich wieder "normal" zu werden. Aber es geht keinen Schritt vorwärts.

Heute z. B. habe ich ihr erzählt, dass mich der Fasching tierisch nervt. Ich habe damit einfach nicht viel am Hut, aber im Kindergarten usw. gibt es da einen regelrechten Marathon. Das ging schon letzten Freitag los, die ganze Woche über, gestern hatte meine Tochter sogar drei Faschingsfeiern hintereinander und am Montag ist voraussichtlich Schluss. Mir persönlich ist das zu viel und natürlich will das Kind nicht jeden Tag im gleichen Kostüm gehen. Mal abgesehen davon, dass das auch kein Kostüm überleben würde und sie auch die einzige wäre, die immer im selben Kostüm kommt. Klar nervt mich das, ich habe ihr nun ein Kostüm gekauft, eins genäht und eins vom letzten Jahr nochmal angezogen. Reicht und ist in meinen Augen noch vertretbar. Jedenfalls sagt die Dame zu mir, dass ich das ja nicht mitmachen muss. Das sei ja meine Entscheidung. Dann soll ich eben meine Tochter daheim lassen usw. Hallo? Ich habe doch auch irgendwo eine Verpflichtung meinem Kind gegenüber. Sie freut sich drauf, sie möchte das alles mitmachen, sie ist nur einmal Kind. Und ich mache sie doch auch zum Außenseiter. Das wollte die Frau aber nicht einsehen. Ich kann doch nicht nur auf mich kucken und alle anderen damit vor den Kopf stoßen. Sehe ich das so falsch???? Wenn ich meiner Tochter eine ganz normale Kindheit ermögliche?

Aber das war ja nur ein Punkt. Sie wollte dann von mir wissen, wo denn generell mein Problem ist. Sie weiß immer noch nicht, wo sie bei mir ansetzen soll. Entschuldigung, aber wenn ich das wüsste, wäre ich nicht bei ihr. Ich habe doch diesen Weg eingeschlagen, um mir Hilfe zu holen. Wenn ich mein Problem kennen würde, würde ich es ändern. Aber ich weiß es doch selbst nicht. Ich überlege, reflektiere, probiere aus usw. Seit Jahren. Ich nehme doch nicht professionelle Hilfe in Anspruch, weil ich das grade so lustig finde. Es ist doch ihre Aufgabe, mir zu helfen. Oder bin ich da komplett schief gewickelt? Ich meine, dass sie nicht mit dem Finger schnippt und meine Welt ist wieder in Ordnung ist mir klar. Dass ein gewaltiges Stück Arbeit vor mir liegt und meine Mithilfe unbedingt nötig ist, weiß ich selber. Und dass das nicht von heute auf morgen geht ist auch logisch. Aber wenn ich alles alleine rausfinden muss, dann kann ich auch daheim bleiben und überlegen. Das macht mich im Nachhinein wütend.

Ich erzähle so viel von mir. Situationen, die mich belasten. Situationen, in denen es mir besser geht. Momente, in denen ich das Gefühl habe, dass ich schon etwas gelernt und mich weiterentwickelt habe. Ich rede und rede und rede. Gebe Dinge preis, die sonst niemand weiß. Offenbare meine Gedankengänge, meine Überlegungen, meine Reaktionen, Gefühle, Beschwerden, Ängste usw. Und wir kommen einfach nicht weiter. Im Gegenteil. Zum Abschied sagte sie mir dann, dass sie jetzt selber ganz aufgeregt sei. Ich hätte sie mit meiner aufgeregten Art angesteckt. Na vielen Dank auch!

Ganz ehrlich. Das war ein Schlag ins Gesicht für mich. Ich wurde total traurig und wollte gar nicht nach Hause. Wollte mich verstecken, verkriechen, in Luft auflösen. Bin ich denn so furchtbar? Gehe ich allen Leuten nur auf den Wecker? Dann gehe ich am Besten gar nicht mehr unter Leute, verkrieche mich daheim, halte die Klappe und tue nur noch, was nötig ist. Dann kann ich niemanden nerven und muss mich nicht für mich schämen. Ich bin erstmal eine halbe Stunde durch die Fußgängerzone gelaufen, weil ich nicht nach Hause wollte. Und daheim bin ich dann erstmal für zwei Stunden im Bett verschwunden und hab geheult. Und jetzt bin ich immer noch traurig, wobei inzwischen eine ordentliche Portion Wut dazu gekommen ist.

Habe ich falsche Vorstellungen an die Therapie? Fehlt mir die Bereitschaft, zum kompletten Egoisten zu werden? Ist das das Ziel? Aber wenn, will ich das? Ich habe das Gefühl, dass ich mich immer weiter von meinem Ziel entferne, statt mich zu nähern. Ich mache Rückschritte, statt nach vorne zu gehen. So viele Gedanken, Zweifel, Ängste, Gefühle kreisen hier gerade unaufhörlich in meinem Kopf und ich komme einfach nicht zur Ruhe.

Seid ganz lieb gegrüßt
Leandra